Sógor Saga 4.

Sógor Csaba átugorja a tüzet, kijut a barlangból és meglátja az ideák világát.

Sógor Csaba átugorja a Rubicont. A cápa szintén. A kocka el van vetve.

Mi ez? Egy madár? Egy repülőgép? Egy ufó? Superman? Nem! Sógor Csaba!

Ismerjék meg Trianon Tagadó Tinilányt, alias 3T-t. Szegény bisódzso összeroskadt a Kárpátok felett. De legalább túlélte.

És mindkettő színpadra született: Fóris-Ferenczi Gábor a kolozsvári Whisperblastben, Justin Timberlake pedig... Justin Timberlake-ben énekel.

Kiadónk képkommentje a Conchita Wurst eurovíziós győzelmét nehezen megemésztő honfitársainknak. Bocs, Facebook-társainknak.

Így lehet akár egy vízvezetékszerelőből is művész.

A Barátok közt méltatlanul elfeledett sztárja Gyergyóban támadt fel halálából, és még románul is megtanult.

Küldjük a bankszámlánkat!

A román Piszkos Harry megmondja a tutit. Odaátról, a kommunista mennyekből.

Van aki már előre gyúr a munka ünnepére.

Nincsen sok választás. Azért nincsen, mert elfúrtuk. Nem kicsit, nagyon.

Nehéz idők jönnek. Fasizálódik a világ.

A Székelyföldi Üzletlánc csíkszeredai láncszemében gyöngyszemre bukkantak. Ezek után mégis milyen autonómiáról beszélünk?

Hé, te jány! Kedvet kaptál egy kis árvízhez? - kérdezi a kormányfő beosztottját, a vízügyi minisztert, miközben tűzoltók ringatják őket a térdig érő vízen.

Ha már az utolsó aktus is megtörtént a Földön, még mindig lesz, ahová menekülnünk.

A szerkesztőség, a nyuszi és Mátyás. Innen, a Főtérről.